大概有一周多，没有和宋欣然互通消息。这段时间里，我就翻看着以前的历史消息。没事的时候，就去乐乐家随便晃晃。不喜欢下雨天出门，但很享受在屋子里看着外面的雨。趁着最终成绩没有出来前，百无聊赖地从乐乐家借了本书，书是随便拿的，乐乐都还没看过。
虽然我是一个文科生，但日常的文章始终很少出现成语，很多词我也不懂，除非看到每个字的写法，然后再放到语境中。那可能和我基本不怎么看课外书有关吧，文字多的书我都很少看。至于少到什么程度，具体数量伸出一个手就绝对能数得过来了。作者是写《第一次亲密接触》的人，握在手中的书叫《檞寄生》。单纯地看书名，我完全不知道是什么意思，但翻开书后，就不怎么愿意再放下了。由于平日很少看书，所以读书的速度和方法都没有经过训练。不过奇怪的是，这本书我前后加起来都没有用到24小时。虽然书的确不厚，而且是爱情小说，基本没有成语，非常容易看懂。但可能受书中的情感影响太深，看完后，整个人变得傻愣愣的，就是觉得自己变得好重，比窗外的湿气还要重。
想起自己和宋欣然这三年来断断续续的故事，一幕幕的情节在脑海中变成了一幅幅的画面。檞寄生，是一种寄生植物，它需要靠吸收别的植物身上的养分才能存活。也许宋欣然就是那株不断在寄生对象身上吸取养分的檞寄生，而他寄生的对象不是别人，而是我。我主动地做了懈寄生寄生的那颗植物，不断地给予给予再给予，直到自己精疲力竭，已经没有更多的营养给出了。终究还是觉得累了，而且是好累好累。
对宋欣然来说，自己或许已经给他太多的压力。觉得宋欣然即使对手机这头的dy Sun无限关爱，那也只是因为感动。感动每次dy Sun出现的时候都是他最悲伤的时候，每次出现的时候，都是他最需要鼓励的时候。而且这样的感动也不是对着我于暧的。即使是，那也只是感动，不是感情中的某种感觉。更不是跟我一样的剧烈心跳。宋欣然对我始终是没有感觉的，从高一第一次遇见，到手机里dy Sun和宋欣然之间的故事。三年多了，高三都过去了。我对宋欣然的喜欢也好，爱也罢，都该告一段落了吧。
也许是把看书后的压力转化成了告诉宋欣然事实的动力。缓缓拿起手机，在发给宋欣然的短消息中打上了：“我就是于暧。”，就这五个字，没有其他，点击了发送。
看着消息发送的黑白传送动画，伴随着窗外的大雨声，毫无顾忌地放声大哭了出来。和大雨比着声音，和大雨比着流量。断断续续积存了三年的眼泪，想要一下子全部流出来似的。泪眼模糊间，收到了对方的回复，只有一个字“哦”。也许这个事实很早就应该发出去，或者在宋欣然猜到是我写的邮件的时候就应该承认事实。如果是那样的话，此刻的眼泪也不会这么肆无忌惮。小说的情绪只是一个导火线，点燃了我的勇气，唤醒了我要认清事实。不知道消息另一端的宋欣然是否会有惊讶和无奈。有时候宋欣然或许也想承认这段感情，但他就是不愿大家用“本来就应该这样”的眼光看他，叛逆的他就一直想着要出其不意，一直想着要追求别人，而不是被喜欢、被追求。原本想着和我就这样一直顺其自然吧，却被我的消息打破了。他真的不知道“dy Sun”就是我吗？
也许在曾经的宋欣然和我的故事里，就如小说中写的——“不论我在哪里，都只离你一个转身的距离”。只是那之后，宋欣然不再和我发送早安和晚安的消息，但我还是在默默地等待。每天早上也照例会收听广播电台那个固定的早安节目。没人知道我在等什么，只有我自己知道。其实，我等待的是时间。时间能治好一切的伤痛，让某些记忆消失不见。这样被寄生过的植物还能复活吗？也许，也许可以，只要到另一个崭新的世界，遇到另一颗新的植物……